Ivre de nos vies



J'essaye de m'écrire de me raconter et ca n'a tellement aucuns sens, qu'au milieu de cette psychose je ne sais vraiment plus à quel moment je peux affirmer exister. Et je rêve et je rêve à en perdre la raison Je ne sais plus comment les terrasser ... pauvre folle, ingénu, convaincu que quelqu’un se rendra compte que je succombe...
Monsieur le patron... je suis précoce...
27 Février 2010 à 0h27
Ok ! "L'idéal" eût été que ... je reprenne mes études l’année prochaine, je décroche mon doctorat d'médecine 11 ans après et qu'enfin j'en finisse avec mes sempiternels remises en question… Sauf que me voila emmouscaillée par un souci de taille … Comment que je vais payer mon loyer, Monsieur EDF et Madame ORANGE !!! Hein comment qu'je fais??? Je viens de me rendre compte que mes indemnités courraient non pas jusqu’en Août mais jusque fin Mars… Ce qui, au vu de cet état de fait, ne me laisse que peu de chance, de ne pas me retrouver au sein (...)
Et quand viendra notre tour ... qu'en sera-t-il?
30 Janvier 2010 à 2h33
Ce n’est pas comme si nous prenions conscience que pis existe … nous ferions preuve de mauvaise foi si nous tentions maladroitement de nier ce qui se manifeste comme une évidence… et cela depuis d'innombrables années… Le déclin, la pauvreté, le malheur, les nécessiteux … et nous au milieu de tout ça … Tandis que des corps gisent empilés comme des parpaings à même les trottoirs… Ce sont des hommes, des femmes, des enfants qui pleurent les leurs … Ce sont des êtres mutilés et abattus … que la vie a mis à rude épreuve et cela sans (...)
Aujourd’hui je suis là… demain peut être pas...
19 Janvier 2010 à 1h14
Avez-vous déjà ressenti cette peine inextricable… Cette foutue sensation que vous tombiez dans le vide ? J’ai chaque jour cette impression de me jeter du haut d’une falaise… Plus qu’une impression, sans doute, puisque je tombe chaque jour un peu plus… Personne ne sait, personne ne voit Je sais juste que… aujourd’hui je suis là… demain peut être pas (...)
La fille la plus cornée du 21ème siècle...
14 Janvier 2010 à 22h01
Une bonne nouvelle : J’ai réalisé l’un des objectifs que je m’étais fixée à savoir le lissage définitif de ma moumoute… Cool Une mauvaise nouvelle : Je suis cocu … Pas 1 fois, Pas 2 fois mais 3 fois… Autre mauvaise nouvelle : Je ne maigrirai pas à cause de ce cocufiage intensif puisque ça ne m’a pas du tout coupé la faim … Merde alors ! Je joue ma maligne mais… je rigolais moins devant les messages qui s’affichaient sur mon écran… ces e-mails que mon jules échangeait avec plusieurs pouffiasses dont (...)
Cette année, je prends de bonnes résolutions...
30 Décembre 2009 à 10h51
« Cette année je prends de bonnes résolutions… » Qui n’a pas prononcé ces mots au moins une fois dans sa vie? Voilà, 2009 c’est fini… Ouf ! J’ai envi de dire… Un soulagement, comme si changer d’année, allait transformer radicalement le cours de l’histoire… Conneries ! Mais bon… Je me surprends à l’espérer… je ne sais pas mais cette année, j’ai vraiment envi de me reprendre en main… Aborder peut-être la vie sous un autre angle… (L’espoir…c’est ce qui fait tenir (...)
Vous ne m'aimez pas? Voyez vous ça...moi non plus!
10 Décembre 2009 à 9h49
Je suis blasée… Je suis à l’image d’un marathonien, à bout de souffle… à la différence que dans ma course, j’ai beau scruter, point de ligne d’arrivée à l’horizon… De quoi suis-je la plus lasse ? De moi, fâcheusement affligeante… et sans équivoque, de vous, tellement indifférents que cela en devient écœurant… Je me sais différente de vous... je vous sais être au antipode de moi… Cet individualisme que le monde prend plaisir à travestir en altruisme me donne la gerbe… « Vous ne m’aimez (...)
Cent ans de chagrins ne payent pas un sou de dettes
8 Décembre 2009 à 8h30
1235,97 €, c’est le montant que je viens de débourser pour payer mon dû à Dieu et au diable… -995,35€ c’est le solde de mon compte… 887,89 € c’est le montant que me réclame mon assurance santé soit une année complète (soyons fou! je baigne dans l’oseille tout le monde le sait, je fais juste semblant d’être dans la merde pour esquiver le fisc!)… 357,57 € c’est le montant qu’il me faudra pour lever mon interdit bancaire (interdit bancaire suite à une erreur de ma banque mais ça rien à foutre tant que je (...)
Mes utopies de jouvencelle...
6 Décembre 2009 à 21h14
Nous ne sommes rien de plus que de prudes libertins, assurant ne pas vouloir être vu et s'exhibant, malgré tout, nu aux yeux du monde… Nous ressemblons à ces couples libidineux à la recherchent continuelle d’un dérivatif contre l’ennui du quotidien, de l’ordinaire… J’écris parce que j’ai peur…peur que peu importe la dimension… virtuel ou réel… Je ne m’acharne à susciter de l’intérêt… sans jamais y parvenir… J’écris parce que j’ai peur d'être oubliée... Je crains que vous ne vous lassiez de (...)
To be leader or not to be...
5 Décembre 2009 à 7h47
N’ayant rien de mieux à faire … (Quoique si… mais bon, fidèle à mes habitudes, je dirai que le reste peut attendre…), nonchalamment vautrée sur le sofa, je tentais, non sans heurt avec mon égo, ma petite remise en question journalière…. Et là, il m'est apparu comme évident que jamais, Ô grand jamais ! Je n’aurais ce que les gugusses branchouillards appellent le « leadership » Un « Narcotique social », voilà ce que je suis… J’ai essayé pourtant, ça oui, mais non ! Rien à y faire c’est de notoriété (...)
Le divorce ou l'art de tout foutre en l'air
4 Décembre 2009 à 9h48
Les souvenirs…je déteste les souvenirs… A quoi sert de se remémorer ce qui fait mal ? Autant s’empaler un pieu dans le coeur ! Cela n’en sera que probablement moins éprouvant … Et puis merde ! C’est quoi cette fichue manie de gonzesse… On est là…à concocter une playlist de morceaux religieusement sélectionnés … pour la griffe que le temps à eu l'amabilité(ironie) de laisser dessus… Je me mets minable à cause de cette putain de chanson qui tourne non-stop dans ma sacro-sainte « playlist de dépressive (...)
Bazardée au rayon des occases'
4 Décembre 2009 à 6h35
J’ai parfois le sentiment de passer pour une sale gosse capricieuse, suppliant que l’on lui laisse enfourner sa paluche dans le pot à cookies. Une chose est certaine, mes parents n’ont pas eu le mode d’emploi à ma naissance. Moi, qui ai en horreur le conflit, ces derniers temps je suis bien lotie. Toutes les occasions sont bonnes, pour me rappeler mon statut « d’infirme sociale » mais aucunes ne les remets jamais en question. Ils ont même délaissé l’éventualité, qu’ils étaient sans nul doute, responsables de ma « brèche (...)
La e-cigarette c'est vraiment chouette
3 Décembre 2009 à 13h27
Avant la publication de cette article, je m’étais essayé à la rédaction d'une note un peu plus divertissante, sur un sujet un peu moins autistique… je me suis arrêtée cinq minutes pour regarder je ne sais plus trop quoi sur la toile… un clic plus tard, retour sur mon billet, relecture de ce que je considérais être cinq minutes auparavant, comme génialissime et là...c'est le drame... ma petite voix intérieure, consternée, me hurle « Oh mon Dieu ! C’est nul à chier! » C’était à des années lumières de moi, c’était fade comme des pâtes à (...)
Telle une greluche qui bat de l'aile
3 Décembre 2009 à 7h53
Je passe l’intro sur l’insomnie pour le coup … un p’tit coup d’œil sur l’horloge en bas à droite du PC…suffira à lui tout seul…(non non je ne viens pas de me lever, je n'ai tout simplement pas dormi) Je m’en suis allée copiner avec le sofa, Malbiche à la babine, bouteille de coke à porté de bras et petite touche de musicalité (ça c'est cadeau!) ... « Whatever happens » signée Michael Jackson Hop Hop Hop! berces moi d’espérance "Michael" avant que je ne sois contrainte de retrouver le sens des réalités (même si des (...)
C'est maman qui va être contente!
2 Décembre 2009 à 12h17
Procra… procra quoi ??? C’est quoi ce mot barbare encore … une position du Kâma-Sûtra ? Que nenni !!! la "procrastination", c’est l’art de toujours se donner de (fausses) bonnes raisons de ne pas faire … Et sans me vanter, je pense compter parmi les membres fondateurs de ce merveilleux mouvement qui consiste à se masturber le cerveau à la recherche d’une excuse pitoyable, et cela à celle fin de la resservir dès qu’une occasion s'y prêtera... Je synthétise, je synthétise….bien sûr… Mais grosso modo c’en est (...)
Epilogue d'une fille consternante...
2 Décembre 2009 à 7h36
Cool ! J’aurais tenu quarante cinq minutes dans mon lit… Si ça ce n’est pas formidable ! Fait chier ! Me voilà à nouveau devant mon ordinateur… ma bouteille de coke et ma cibiche au bec qui, soit dit en passant, m’arrache la trachée … Fait doublement chier ! Ma hanche me fait un mal de chien et je me sens groggy … Je n’ai pas envi de rabâcher les mêmes foutaises qu’a l’accoutumé…A force je radote… Le monde, l’univers, que dis-je ! La galaxie, a bien saisi que j’avais le (...)
Le plus douloureux des suicides c’est de se laisser vivre
1 Décembre 2009 à 6h16
Bientôt cinq heures du matin… pour ne pas changer… J’ai les yeux grands ouvert, toujours devant une page blanche que je me crève à noircir de mes inepties. En fond sonore ; mes séries d’adolescente étourdie, mais au combien divertissantes. Elles me rassurent, me transportent à une époque où, papa, maman, grand frère et moi formions encore une famille… Ouai… (Soupir) c’est loin… Trop loin… J’ai parcouru, ci et là, quelques journaux, en souriant, de me retrouver dans les écrits de dissemblables personnes. Comme si, ma (...)
Sous le poids du regret
30 Novembre 2009 à 14h08
Il est bien loin le temps, Ils s’en sont allés ces moments Où coulaient les flots de mon insouciance Sous les ponts de la sagesse. Il est déjà passé l’instant, Cette quiétude passagère Que mes 27 printemps, Ont laissé embrasé sous la mesure de ma peine. Ils sont si loin hélas... mes souvenirs, Et la félicité, laisse place à l’amertume et aux remords, Face à l’étendu de l’avilissement de mon âme. Et je me mens, en mentant au monde, Car sous l’essaim de mon verbiage, se déguise mes tourments, En cachant habillement, l’emprise de ma (...)
Arrêtes avant qu'il ne soit trop tard
30 Novembre 2009 à 6h57
Le casque dans les oreilles je laisse la musique me transporter et j'écris des flots de mots qui s'entremêlent Qu'ils en fassent ce qu’ils veulent en pensant y déterrer mon âme, cela m’est bien égal, je veux juste vomir cette boule qui me scie le bide et me rend amorphe. Ca y'est je ferme les yeux, ca y'est je m'évade, ca y'est je vole, je suis au dessus de tout De ce monde, de ma vie, de ces gens… Je me sens légère je n'ai même pas besoin d'ailes Où sont mes années? Comment m'avez vous piégé et condamné à vous suivre dans votre frénésie Pourtant je ne vous (...)
Champ de bataille
30 Novembre 2009 à 6h23
Cinq heures du matin… Même les somnifères ne sont pas venus à bout de ce tapage… Je n’arrive pas à étouffer mes angoisses… Et Dieu que je me sens seule… Si je pouvais prendre l’ascendant sur le temps … Je suis anéantie, je n’ai qu’une envie dormir… aussi longtemps que possible pour ne pas voir passer les heures, les minutes, les secondes, pour ne pas avoir à souffrir de lui … Je suis là gâteuse, à observer le monde, désabusée et amer… J’ai vécu la confusion, l’irrationalité, J’ai vécu (...)
Nos histoires au singulier
29 Novembre 2009 à 9h14
Huit heures du matin, je ne dors toujours pas, tandis que le monde s’éveille… J’ai laissé passer la nuit, comme à mes tristes habitudes… J’écoute la même chanson depuis maintenant trois heures… Peut-être le reflet inconscient, de mon existence pathétiquement répétitive… Une réplique exacte de la veille et de l’avant-veille, soyons fou, d’il y’a un an… Le spectacle de ma vie me chagrine… Désarmée face à mon insuffisance, rendue de mes combats… je pleure pour soulager mon cœur; à l’abri de ces (...)